Шутки про ПДД на КВН для школьников

Шутки про ПДД

На нашем сайте собраны шутки про правила дорожного движения (ПДД). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Блондинку останавливает гаишник и говорит: — Вы нарушили правила дорожного движения! — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на “Жигулях” не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Первое — хотя и неписанное — Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? — Используйте только качественную резину!

— Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… — Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

Выдержка из правил дорожного движения: — Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки…

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. — Когда женщина — то дурой без мозгов!

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. — Но попадаются, когда куда—нибудь опаздываешь!

С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. — На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. — Главное их требование — отменить правила дорожного движения.

— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине—водителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Блондинка рассказывает подруге: — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: — Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: — Выходи за меня!. — Он поржал и отпустил.

Первое — хотя и неписанное — Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.

Рекомендуемые статьи:

• Лучшие шутки про игры
• Веселые шутки про Украину
• Прикольные шутки про биатлон
• Забавные шутки про рост
• Самые прикольные шутки про…

Сценарий КВН по правилам дорожного движения для старшеклассников.

Сценарий по ЮИДД (для старшеклассников) в форме КВН

Валера: Здравствуйте, друзья! Эпиграф: Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам — завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД — работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь — стоит того, чтобы снизить скорость»! Мы гордо называем свой район Волжский, а другие завистливо называют нас… (Табличка +18)

Артём: Стоп! Ты что делаешь?

Валера: Говорю, приятные слова в тему!

Артём: А табличка зачем?

Валера: Это ты у наших чиновников спроси! И вообще, тема конкурса: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!», — и что вы подготовили?

Жанат: Твиттер: «Устроил гонки в центре Москвы, занял первое место! Ржу над ДПСниками» — Р. Нургалиев.

Валера: Последуем примеру Нургалиева и поборемся за первое место!

(Минус на песню Баста — «Моё время пришло»)

Наше время — пришло,

Наше время — настало,

Конкурс ЮИДД хотим мы выиграть, как надо!

Наше время — настало,

Наше время — пришло,

Всё будет ровно-о-о-о!

Валера: Команда КВН «Прорыв» — мы начинаем!

(Отбивка)

Таня: Чтобы стать водителем высокого уровня и не превышать скорость на дороге, необходимо чтобы твоим первым инструктором был папа. (Уходит)

(Отец и сын)

(Звук сигнала)

Валера: (Плюёт от досады) Сейчас, сейчас, мужчина, мы тронемся. Мы догадаемся, что мы на ручнике стоим. Только, чур, не подсказывать! Вот это, что такое? Вот это, что такое? Вот это, что такое?

Руслан: Ручник.

Валера: Что с ним надо делать?

Руслан: Поднимать.

Валера: Опускать! Внимание, на дороге главное внимание, ты мой маленький. Поехали!

Руслан: (Сын смотрит на отца)

Валера: На дорогу смотри.

Руслан: Я смотрю.

Валера: На дорогу смотри, пожалуйста.

Руслан: Я смотрю.

Валера: Ох, отвечаю, на дорогу смотри. Ну, ка брысь, тормози, тормози, в шестёрку в шестёрку

(Звук врезания машины)

Валера: С-класс. Он выбрал С-класс. Прекрасный выбор!

Руслан: Пап, а мы будем маме говорить?

Валера: Нет, мы без её ведома квартиру продадим. Только, чур не подсказывать!

(Отбивка)

Таня: Давайте посмотрим на неадекватного нарушителя, которого остановил сотрудник ДПС, за превышение скорости. (Уходит)

(Неадекватный нарушитель)

(Сидят на стуле два парня)

Валера: Права верните мои на базу! Товарищ инспектор, будьте добры, пожалуйста, права на базу!

Жанат: Вы превысили скорость…

Валера: (Перебивает) Кончай, кончай, кончай! Давай, всё, пошумели и будем! Права верните мои! (Пытается забрать права)

Жанат: Успокойтесь, что вы делаете?! Успокойтесь!
Валера: Вы не имели права останавливать меня не на посту ДПС! Где ваш пост ДПС, пост ДПС где? Пост ДПС на базу!

Жанат: Ты его снёс, придурок!

Валера: Кончай, кончай, кончай! Ты знаешь, кого ты остановил, ты знаешь, кого ты остановил?

Жанат: Кого?
Валера: Потом узнаешь! Вот, когда тебе понадобится в квартиру кондиционер установить, вот тогда узнаешь!

Жанат: Так, всё, я лишаю вас прав на два года.

Валера: Лишаете? (Пристёгивает ремень) Поехали!

Жанат: Куда?

Валера: Я в Курумыч на электрички не поеду, я не больной!

(Отбивка)

Таня: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость», а когда на дороге работает известный врач и телеведущая Е. Малышева – скорость хочется сбросить вдвойне. (Уходит)

(Елена Малышева – ДПСник)

(На стуле сидит водитель, звук торможения)

Малышева: Доброе утро, дорогие друзья! В эфире программа…тфу, блин, издержки профессии. Лейтенант Малышева, ваши документы.

Водитель: А в чём дело?

Малышева: Просто понимаете, лопнувшие капиллярчики на ваших глазах, говорят о том, что вы хорошенечко отметили победу наших футболистов.

Водитель: На что вы намекаете?

Малышева: Дуньте, пожалуйста, в трубочку. (Дует) Дорогие друзья, в этой пробирки находится дыхание человека: с циррозом печени, с язвой желудка.

Водитель: Я не пил!

Малышева: Мы, конечно, можем заглянуть в глубь проблемы и посмотреть саму печень…

Водитель: Может, как-нибудь договоримся?

Малышева: А вот это уже статься!

(Водитель достаёт тетрадь, надевает кепку)

Водитель: Ну, всё, тест вы прошли, можете приступать к работе!

Малышева: Кто бы сомневался! Дорогие друзья, помните, что ездить трезвым — здорово! А вы не запускайте печень!

Водитель: Я не пил!

(Отбивка)

Таня: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость»,- молодой человек на даче с другом, взяли покататься отцовскую машину и ничего хорошего из этого не вышло. (Уходит)

(Отец и сын 2)

(Стоят два угрюмых парня, заходит отец)

Руслан: Папа, прости пожалуйста. Прости, пожалуйста.

Валера: Живые хоть?

Руслан: Живые.

Валера: (Бьёт по спине) Хорошо!

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости.

Валера: За что простить-то?

Руслан: За баню!

Валера: За какую ба…(Поворачивается на баню)

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости

Валера: Ты хоть знаешь, чья это баня? Ты знаешь, чья это баня? Да это баня депутата! Жанат, как дела у отца?

Жанат: Нормально.

Валера: Нормально. Просто надо ещё лет 10 как поработать, я думаю.

(Заходит депутат)

Артём: Здравствуйте, это моя баня!

Валера: Ой, извините, пожалуйста, у меня вот сын, ну молодой ещё, взял машину и… !

Артём: Живые хоть?

Валера: Да, вроде как живые!

Артём: (Бьёт по спине) Хорошо!

Валера: Прости, пожалуйста

(Отбивка)

Таня: Друзья, давайте посмотрим, как проходит планёрка в полиции.

(Планёрка в полиции.)
(Стоят двое, один их отчитывает)
Руслан: Всё отделение в сборе?
Подчинённые: Так точно.
Руслан: На первый-второй рассчитайсь.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Так, по данным статистики, каждый второй берёт взятки.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: А я не сомневался, Жанат. Также стало известно, что каждый второй превышает скорость на дороге.
Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Жанат.… Есть и хорошие новости. Каждый второй получит квартальную премию.
Артём: Второй.
Жанат: Первый.
Руслан: Также довожу до вашего сведения, что мы вынуждены сократить штат. Уволен будет каждый второй.
Артём: Первый.
Жанат: (долго молчит)
Руслан: Жанат, я вижу, Вы крепко держитесь за эту работу.

(Отбивка)

Таня: Дорогие друзья, давайте немного пофантазируем и представим, как известный телеведущий Д. Дибров проводит воспитательную беседу со своим сыном. (Уходит)

(Д. Дибров отчитывает сына)

(Сидит сын на стуле)

Дибров: Добрый вечер, друзья, в эфире программа «У кого растут руки не из того места?». Сегодня с нами играет бестолочь, которая, по воли судьбы, является моим сыном.

Сын: Пап, да я…

Дибров: (Перебивает) Итак, 1 вопрос:

Как ты, сынуля, поцарапал мою машину и кто ты после этого?

А) Ты дурак.

B) Ты дурак.

С) Ты дурак.

D) Это мама.

Сын: (Сын начинает заикаться) Д-д «Д»?

Дибров: А может быть «А» или «В»? Ну, или на худой конец «С»?

Сын: Я дурак.

Дибров: И это правильный ответ!

Сын: Я просто перепутал газ и тормоз!

Дибров: (Перебивает) Ты жал на идентичную тебе педаль! Следующий вопрос:

Где вы были во время урока русского языка со своим другом Иваном?

Сын: Я беру звонок другу! (Звонит) Вань, ты чё маме сказал? Ага, хорошо. Мы приводили в чувства инструктора по вождению, после наших занятий!

Дибров: И это уже 7 инструктор за неделю.

Сын: Да, пап..

Дибров: Продолжите фразу «Жизнь стоит того…

Сын: Чтобы снизить скорость!

Дибров: Ну, хоть здесь ты в тему сказал! Заключительный вопрос: Какой вид наказания вы предпочтёте?:

А) Ремень.

B) Портупея.

С) Ремень.

D) Портупея.

Сын: Я беру 50/50!

Дибров: Остаётся поездка к бабушке в Сибирь на каникулы!

Сын: Я беру помощь зала! Мама!

(Приходит мама со скалкой)

Мама: О, вернулся! Итак, вопрос: Где ты шлялся вчера до часу ночи, когда твой рабочий день заканчивается в 6? А) В пивнушке Б) Выяснял отношения с Галкиным…

Дибров: (Перебивает) Наша программа подошла к концу. Милая, я сейчас всё объясню! (Уходит)

Мама: Конечно, объяснишь! (Уходит за ним)

(Выходит вся команда)

Валера: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!». Сбавляйте обороты на дорогах, но проживайте свою жизнь на полную катушку!

(Финальная песня)

Скорость сбрось: спортсмен и артист,

Ветеран и лицеист,

Металлург и романтик,

И чуть-чуть хулиган,

Сбросьте скорость, совет навеки вам!

Нам поможет, конечно, конкурс ЮИДД,

Смех детей, колокола,

Автомобильные гудки,

На верху, сияет солнце,

Согревая и храня,

Потому что очень важно для него и для меня,

Сбросить скорость!

Команда КВН «Прорыв», спасибо!

Викторины для школьников по правилам дорожного движения, ПДД

Викторины для школьников с ответами. Тема: Правила дорожного движения.

Викторины для начальной школы.

Викторина «Знатоки дорожного движения»

Вопросы викторины

■ Что такое проезжая часть? Ответ: Это часть улицы, где едут машины.

■ Что такое пешеходный тротуар? Ответ: Это часть улицы, где ходят пешеходы.

■ Где идти, если нет тротуара? Ответ: По обочине.

■ Где можно перейти улицу? Ответ: По переходу.

■ Как вы думаете, как называется этот знак? Ответ: «Пешеходный переход».

■ На какой свет нужно переходить улицу? Ответ: На зеленый свет.

■ При каком свете двигаться нельзя? Ответ: При красном свете.

■ На какой свет могут двигаться машины? Ответ: На зеленый свет.

■ Что называется площадью? Ответ: Перекресток, где пересекаются или берут начало несколько улиц.

■ Как называется часть улицы, расположенная между двумя перекрестками? Ответ: Квартал.

■ Какие технические средства регулирования движения вы знаете? Ответ: Светофор, дорожные знаки.

■ Как называется этот знак? Ответ: Это знак «Дети».

■ Как определить, что машина собирается повернуть направо (налево)? Ответ: Включается и мигает правый (левый) фонарик— указатель поворота.

■ Какую опасность для пешеходов представляют зимние дороги? Ответ: На скользкой дороге увеличивается тормозной путь машин, дороги сужены из-за снега, снежные заносы, гололед мешают движению машин.

■ Какие вы знаете специальные автомобили? Ответ: К специальным автомобилям относятся пожарные, медицинские, аварийные, автокраны и другие.

■ Как называется подземная железная дорога? Ответ: Метро.

■ Есть ли у велосипедиста путь торможения? Ответ: Да. Никакой транспорт остановиться сразу во время движения не может.

■ Как вы понимаете выражение «час пик»? Ответ: Это время наибольшего движения.

■ Конкурс «Пять названий дорожных знаков». Двое играющих, мальчик и девочка (можно, чтобы это были представители двух команд), становятся в конце проходов между рядами парт.

По сигналу они должны (сначала один, потом другой) пройти вперед, сделав пять шагов, и на каждый шаг без малейшей запинки (не нарушая ритма) произнести какое-нибудь название дорожного знака. Побеждает тот, кто справится с этой задачей или сумеет назвать больше названий. Если в игре принимают участие команды, то засчитывается общая сумма названий.

Блиц викторина «Автомобильный»

■ Водитель машины. Ответ: Шофер.

■ Передвижение на машине или лошади. Ответ: Езда.

■ Рабочее место водителя автомобиля. Ответ: Кабина.

■ Предприятие, выпускающее машины. Ответ: Автозавод.

■ Пятое в телеге оно ни к чему. Ответ: Колесо.

■ Устройство для снижения скорости до полной остановки. Ответ: Тормоз.

■ Баранка, но не к чаю, а в руках шофера. Ответ: Руль.

■ Резиновый обруч на ободе колеса. Ответ: Шина.

■ На что надевают шину? Ответ: На обод.

■ Баня для автомобилей. Ответ: Мойка.

■ Место, где меняют направление. Ответ: Поворот.

■ Так раньше называлось устройство для подачи автомобильного сигнала. Ответ: Клаксон.

■ Ее не ставят впереди лошади. Ответ: Телега.

■ Велосипед с мотором. Ответ: Мопед.

■ Двухместный двухколесный велосипед. Ответ: Тандем.

■ Место сбора пассажиров автобуса, троллейбуса, трамвая. Ответ: Остановка.

■ Легковой автомобиль, производимый американской компанией «Дженерал моторе». Ответ: Бьюик.

■ Стоящий на остановке трамвай обходят спереди или сзади? Ответ: Спереди.

■ Стоящий на остановке троллейбус обходят спереди или сзади? Ответ: Сзади.

■ Тот, кто двигается медленно. Ответ: Тихоход.

Рекомендуем посмотреть:

Дорога и её составные части

История появления правил дорожного движения. История светофора

Участники дорожного движения. Зачем нужны правила дорожного движения?

Как устроен светофор

Может ли сразу остановиться транспортное средство?

Викторина по правилам дорожного движения для детей старшего дошкольного возраста

Жанна Пикулина
Викторина по правилам дорожного движения для детей старшего дошкольного возраста

Цель: закреплять и систематизировать знания детей о правилах безопасного поведения на улицах и дорогах.

Задачи:

• повторять правила дорожного движения;

• рассказать детям, на какие виды делятся дорожные знаки;

• способствовать накоплению эмоционально-восторженных впечатлений;

• сформировать элементарные представления о том, чем автотранспорт опасен для человека;

• закреплять навык применения правил дорожного движения в повседневной жизни;

• воспитывать грамотного пешехода.

Предварительная работа:

• Чтение художественной литературы А. Дорохов «Перекресток» из книги «Зеленый. Желтый. Красный!»; Н. Носов «Автомобиль»; С. Михалков «Моя улица»; В. Житков «Что я видел».

• Заучивание детьми стихотворений о дорожных знаках.

• Беседы на темы «Правила дорожные – правила надежные», «Безопасное поведение на улице», «Зачем нужны дорожные знаки».

Оборудование:

знаки дорожного движения, цветовые сигналы светофора; кружки для жюри — красного, жёлтого, зелёного, чёрного цвета; мультимедийное оборудование, презентации; атрибуты для проведения эстафет.

Ход занятия:

Ведущий: Добрый день, ребята! Сегодня мы с Вами собрались поговорить о правилах дорожного движения. Вы уже знаете, что выходя из дома или детского сада, каждый из вас становится участником дорожного движения. Мы живем с вами в большом, красивом городе с широкими улицами и проспектами. По ним движется много легковых и грузовых автомобилей, автобусов. И никто ни кому не мешает. А все потому, что у улиц и дорог есть свой закон, который называется «Правила дорожного движения». Он очень строгий и не прощает, если пешеход идет по улице, как ему вздумается, не соблюдая правил. Но этот закон и очень добрый. Он охраняет людей от страшного несчастья, бережет их жизнь. Сегодня, ребята, вы покажете, как знаете правила дорожного движения и поведения на улице.

Вначале я предлагаю вам разделиться на две команды. Справа от меня команда мальчиков, которая называется «Автомобилисты», слева команда девочек – «Пешеходы».

По городу, по улице

Не ходят просто так:

Когда не знаешь правила,

Легко попасть впросак.

Все время будь внимательным

И помни наперед:

Свои имеют правила

Шофер и пешеход.

Оценивать наши команды будет жюри: члены жюри: …

Оценки таковы: кружок зеленый (5 баллов, желтый (4 балла) и красный (3 балла, чёрный (штраф -1балл)

А мы начинаем нашу викторину!

Задание №1

Конкурс-разминка «Шуточные вопросы»

1. Какие машины могут проехать на красный свет?:

Папина и мамина

Такси

Скорая, пожарная, спецмашины

2. Дорогу можно переходить только на:

Черный свет

Зеленый свет

Мигающий свет

3. Для чего постовому нужен жезл?:

Отгонять мух

Приветствовать знакомых

Регулировать дорожное движение

4. Как правильно нужно переходить дорогу?:

Перейти по пешеходному переходу

Сесть на капот машины, и попросить, чтоб перевезли

Взять мяч и поиграть футбол на дороге

Оценки жюри.

Ведущий: А сейчас я хочу вам предложить немного поиграть. Игра называется

«Светофор». Будьте внимательны. Показываю: зеленый – топаете ногами; желтый – хлопаете руками; красный – тишина.

Игра проходит под музыку «Песенка про светофор» Жасмин

Ведущий: Ребята, скажите мне, что такое улица? (это дорога, вдоль которой стоят дома).

Кого называют пешеходом? (это люди, которые ходят пешком).

А по какой части улицы должен ходить пешеход? (по тротуару).

Кто знает, где надо переходить дорогу?

(во время рассказа просмотр презентации) Правильно, по пешеходному переходу, где нарисованы белые полоски «зебра», или по подземному переходу. Но есть и тихие — тихие улицы, а тем более переулки или, может быть, дороги, по которым проезжает одна машина в час. Какую бы ты улицу не переходил, не спеши ступать на мостовую. Дорога должна быть хорошо видна. Справа и слева. Не сходя с тротуара, посмотри налево: не приближаются ли машины. И обязательно подожди, пока все они проедут.

Но почему налево? Да по той простой причине, что с этой стороны и едут машины.

Внимательно посмотрел? Свободна дорога? Тогда иди. Быстро, но не беги. Дойдешь до середины улицы – остановись. И опять посмотри внимательно, на этот раз направо: оттуда идет встречный поток машин. Вы запомнили, как надо переходить дорогу? В какую сторону сначала надо посмотреть? А потом в какую?

Ребята, сейчас мы повторим правила поведения на дорогах! (презентация)

Правило №1. Где можно переходить дорогу?

Правильно, переходить дорогу можно только по пешеходным переходам. Они обозначаются специальным знаком «пешеходный переход». Ребята, а знаете какой самый безопасный переход? Это – подземный.

Правило №2. Если нет подземного перехода, ты должен пользоваться переходом со светофором. А сигналы светофора вы знаете? Правильно. «Красный человечек» означает: «стойте!», а «зеленый человечек» означает: «идите!».

Правило №3. Нельзя переходить дорогу на красный свет, даже если нет машин.

Правило №4. Переходя дорогу, всегда надо смотреть по сторонам. Куда мы сначала посмотрим? Да, сначала – налево, а дойдя до середины дороги – направо.

Правило №5. Безопаснее всего переходить дорогу с группой пешеходов. Ни в коем случае нельзя выбегать на дорогу. Перед дорогой надо остановиться.

Ребята, а почему нельзя выбегать на дорогу?

А на дороге играть можно? Почему? Правильно. Это правило №6. Нельзя играть на проезжей части дороги и на тротуаре. Вот молодцы ребята! Все правила

помните!

А сейчас мы перейдем к Заданию №2 и будем отгадывать загадки:

Ведущий читает загадку о дорожных знаках, игроки отвечают:

1)По полоскам чёрно-белым

Пешеход шагает смело.

Кто из вас ребята знает –

Знак что этот означает?

Дай машине тихий ход…. (пешеходный переход)

2)Я на мыл в дороге рук,

Поел фрукты, овощи

Заболел и вижу пункт

Медицинской … (помощи)

3)Путь не близок на беду

Ты не взял с собой еду

Вас спасёт от голоданья

Знак дорожный пункт …. (питания)

4)Коль водитель вышел весь,

Ставит он машину здесь,

Чтоб, не нужная ему,

Не мешала никому. (Знак «Место стоянки» Р)

5)Не доедешь без бензина

До кафе и магазина.

Этот знак вам скажет звонко:

«Рядышком бензоколонка!» (Знак «Автозаправочная станция»)

6)В этом месте пешеход

Терпеливо транспорт ждет.

Он пешком устал шагать,

Хочет пассажиром стать. (Знак «Место остановки автобуса»)

7)Знак водителей стращает,

Въезд машинам запрещает!

Не пытайтесь сгоряча

Ехать мимо кирпича! (Знак «Въезд запрещен»)

8)Коль в грязи капот и шины,

Надо срочно мыть машину.

Ну, раз надо, значит, надо.

Вот вам знак, что мойка рядом! (Знак «Мойка»)

Оценки жюри.

А теперь я вас проверю,

И игру для вас затею.

Я задам сейчас вопросы –

Отвечать на них непросто.

Если вы поступаете согласно правилам дорожного движения, то дружно отвечайте: «Это я, это я, это все мои друзья!». А если нет – молчите.

Кто из вас идёт вперёд, только там, где переход?

Кто летит вперёд так скоро, что не видит светофора?

Знает кто, что свет зелёный, означает – путь открыт,

А что жёлтый свет всегда нам о внимании говорит?

Знает кто, что красный свет говорит – дороги нет?

Кто из вас идя домой, держит путь по мостовой?

Кто из вас в вагоне тесном уступил старушке место?

Ведущий: Молодцы ребята! Очень дружно у вас получилось!

А расскажите мне, для чего на дороге нужны знаки? (чтобы не нарушать правила дорожного движения).

На улицах много дорожных знаков. Дорожные знаки – лучшие друзья водителей и пешеходов. Каждый знак имеет своё название. Дорожные знаки рассказывают о том, какая дорога как надо ехать, что разрешается, а чего делать нельзя. Бывают знаки предупреждающие, запрещающие, указательные. (Показ видеоролика по ПДД или фрагментов детских познавательных образовательных программ по правилам дорожного движения)

Задание 3: (под музыку)

1. Преодолевая полосу препятствий, (пробежать между кеглями, по верёвке пройти, пролезть между дугой и добежать до знаков, которые выложены на ковре, необходимо выбрать среди множества знаков только определенные. Команде «Автомобилисты» — запрещающие знаки, команде «Пешеходы» разрешающие знаки. Задание выполняется по очереди. Когда добегают до знаков считает до 10.

Оценки жюри.

Задание №4. «Вопрос – ответ»:

1. Кто является «пешеходом»? («пешеход» — это, человек, идущий пешком).

2. Где должны ходить пешеходы? (тротуар)

3. Где должны ездить автомобили? (мостовая)

4. Какие сигналы светофора вы знаете? (красный, желтый, зеленый)

5. Почему опасно играть на проезжей части? (можно попасть под машину).

6. Какие виды переходов вы знаете? (наземный, подземный)

7. С какой стороны надо обходить автобус? (сзади)

8. Где можно играть детям? (на детской площадке)

Оценки жюри.

Задание №5 Игра с кубиками (играют 6 детей). «Кто правильно соберёт сигналы светофора» Строятся в две колонны по 3 человека. 1-й ребёнок добегает до кубиков и выбирает нужный цвет (зелёный, добегает до цели и ставит кубик, 2-й ребёнок берёт жёлтый кубик, 3-й ребёнок – красный и ставят по цвету светофора. Побеждает та команда, которая правильно справилась с заданием.

Оценки жюри.

Задание № 6. «Транспорт сказочных героев».

Ребята вы любите сказки? Я надеюсь, что вы хорошо помните сказочных героев.

Ваша задача вспомнить и назвать средства передвижения сказочных героев. Я буду называть героя из сказки, а вы, мне называйте, на чём он ехал, летел, плыл,

Емеля — печка

Баба-Яга — ступа

Золушка — карета

Айболит — волк, кит, орёл

Дюймовочка — ласточка

Крокодил Гена — паровоз

Кот Леопольд — велосипед

Алладин — ковер-самолет

Бременские музыканты — повозка

На чем добиралась Василиса Премудрая к царю во дворец — карета

На чем летал Барон Мюнхгаузен — ядро

Что подарили родители дяди Фёдора почтальону Печкину? — велосипед.

Оценки жюри.

В заключении проводится игра «Разрешается – запрещается»:

– Играть на мостовой (запрещается)

– Переходить улицы при зелёном сигнале светофора (разрешается)

– Перебегать улицу перед близко идущим транспортом (запрещается)

– Идти толпой по тротуару (разрешается)

– Переходить улицу по подземному переходу (разрешается)

– Переходить улицу при жёлтом сигнале светофора (запрещается)

– Помогать старикам и старушкам переходить улицу (разрешается)

– Велосипедистам цепляться за проезжие машины (запрещается)

– Обходить стоящий у тротуара транспорт спереди (запрещается)

– Идти по тротуару слева (запрещается)

– Выбегать на проезжую часть дороги (запрещается)

– Кататься на велосипеде, не держась за руль (запрещается)

– Уважать правила дорожного движения (разрешается).

Оценки жюри.

Ведущий: Вот и подошла наша викторина к концу. Мы повторили все что

узнали о правилах дорожного движения. И всегда должны помнить о том, что мы должны беречь себя и быть очень внимательными на дороге и на улице!

Пока жюри подводит итог, просматриваем ролик по ПДД

После подведения итогов викторины команде мальчиков присваивается звание «Самые ответственные автомобилисты», команде девочек «Самые ответственные пешеходы».

Дизайн и Графика — Все для Вашего творчества

• Шаблон настенного календаря с вырезами для фото на 2020 год Крысы, на 12 месяцев — Дней счастливых и радостных дат будет много пусть в этом году
• Праздничный календарь на 2020 с символом года Крысой — Снежинки кружат хоровод, к нам в дом приходит Новый Год
• Праздничный календарь на 2020 с символом года Крысой — Пусть веселой Крысы год только счастье принесет
• Календарь-фоторамка на 2020 год с символом года — Пусть Новый Год морозной ночью одарит счастьем и теплом
• Настенный помесячный календарь с рамками для фото на 2020 год Крысы, на 12 месяцев — Чудесных и ярких мгновений, и радостных впечатлений
• Beauty Christmas fashion model girl
• Праздничный календарь-фоторамка на 2020 с символом года Крысой — Вновь зима рассказывает сказки, наступет снова Новый Год
• Настенный перекидной календарь на 2020 год, на 12 месяцев — Раз листок и два листок, истекает года срок
• Новогодний календарь на 2020 год с рамкой для фото — Пусть Новый Год звездой счастливой войдет в семейный ваш уют
• Календарь на 2020 год — Пусть вместе с этим Новым Годом войдут в дом счастье и любовь

Шуточные документы на свадьбу

Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.
Смешная цитата от Марка Твена

Прикольные свадебные документы для празднования свадьбы, такие как инструкция, технический паспорт, талон, диплом жениха и невесты — помогут в проведении веселого и незабываемого свадебного торжества. Данные шуточные документы могут использоваться не только ведущими, свидетелями, а всеми желающими, кто стремится сделать праздник интересным и разнообразным! Вручение шуточных документов подчеркивает торжественность момента, которые молодоженам или их родителям непосредственно на свадьбе в непринужденной обстановке вручают родственники, друзья или тамада. Не следует также забывать, что необходимо не только подготовить праздничные документы для жениха и невесты, но и красиво преподнести это гостям и виновникам торжества.

Тамада свадебного вечера может использовать некоторые из свадебных документов в своем собственном сценарии свадебного застолья. Кроме того любой желающий может бесплатно на свой компьютер, внести изменения и дополнения, а после распечатать на цветном принтере, а затем торжественно вручить такой документ во время свадебного застолья!

Свадебные документы жениха

Инструкция по эксплуатации жениха

Выдана для ознакомления (имя невесты).
Если придерживаться всех правил данной инструкции, то (имя жениха) можно эксплуатировать вечно.

• Ни в коем случае не балуй едой — береги от полноты!
• Любым способом дай понять, что он и только он является главой семьи. Но никогда не говори, что шея головы — ТЫ!
• Если ты вдруг заметила, что муж стал задерживаться на работе, ВОВРЕМЯ! сними с него стружку!
• Убеди своего ненаглядного, что ему просто жизненно необходимо сдать на права по вождению двухколесной детской коляски.
• Сделай тонкий намек: подари своему суженому самое красивое ведро для мытья полов.

Данная инструкция является первоначальным эталоном эксплуатации жениха, что будет дальше, покажет время.
Дата начала эксплуатации __________

Технический паспорт жениха

Жених (имя жениха) изготовлен ___ __________ 20 ___ года по оригинальной технологии семьи (фамилия жениха) и утвержден комиссией районного ЗАГСа. Жених — изделие современное, практичное в употреблении.
Назначение: Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса (стирать белье и даже пеленки), мойки посуды и уборки помещений. Жених — вещь очень полезная в хозяйстве, может приносить домой продукты и даже деньги.
Технические характеристики:

• Рост — выше среднего, около двух метров, без нескольких сантиметров.
• Упитанность — средняя, проверена по последнему слову техники.
• Волосы — некрашеные, возможно свои.
• Глаза — добрые когда один, веселые когда в компании, озорные когда с невестой.
• Ум — живой.
• Слух — острый.
• Нюх — собачий.
• Характер — нордический, терпеливый, истинный семьянин.
• Комплектность: нос — 1 шт.; брови — 2 шт.; глаза — 2 шт.; волосы — точное количество установить не удалось; ноги — 2 шт.; уши — 2 шт.; зубы — 32 шт.

Условия эксплуатации — (имя жениха) любит чистоту, ласку, сладкую смазку.
В уюте и тепле хранить,
Любить, ласкать, ничем не бить.
Работать реже заставлять,
Одного без присмотра не оставлять.
Гарантия поставщика — При строгом соблюдении данных условий фирма дает гарантию сроком на 101 год.
Примечание — фирма запасных частей не выдает.
Невеста с данным документом ознакомлена и не имеет ничего против преодоления женихом препятствий, умело выстроенных на пути к ней.
Подпись _________ невесты.

Свадебные документы невесты

Инструкция по эксплуатации невесты

Выдана для ознакомления (имя жениха).
Если придерживаться всех правил данной инструкции, то (имя невесты) будет всегда ласкова, мила и нарядна.

• Тебе, как главе семейства, жизненно необходимо освоить курсы кройки и шитья, поваров, по стирке белья и мытья полов, дабы ни в коем случае не перегрузить работой свою ненаглядную.
• Каждый день, каждую секунду проявляй тщательную заботу о своей любимой, ибо она является наиценнейшим твоим достоянием.
• Запомни, что твоя жена ВСЕГДА должна хорошо выглядеть, а для этого не забывай о подарках ко всем существующим праздникам, т.е. к Новому году, Дню рождения, ко Дню рыболова, Дню строителя, ибо помни, что твоя суженая — великий профессионал во всех делах.

Данная инструкция является первоначальным эталоном эксплуатации невесты, что будет дальше, покажет время.
Дата начала эксплуатации __________

Технический паспорт невесты

Невеста (имя невесты) изготовлена ___ __________ 20 ___ года по оригинальной технологии семьи (девичья фамилия невесты) и утверждена комиссией районного ЗАГСа.
Назначение: Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки. Применяется для создания финансового учета, приготовления пищи, воспитания потомства.
Технические характеристики:

• Рост — не выше, т.е средний.
• Упитанность — согласно стандартам (за изменение этих данных в процессе эксплуатации, изготовитель не отвечает).
• Волосы — некрашеные, а обработаны специальным составом, для привлечения своего суженного.
• Глаза — всевидящие, поэтому необходимо быть крайне осторожным.
• Ум — в наличии.
• Слух — сплетненепроницаемый.
• Нюх — кошачий.
• Характер — легкий или тяжелый, в зависимости от обстоятельств.
• Мощность при: мойке посуды — половина мужниной силы; стирке белья — одна мужнина сила; уборке квартиры (если таковая имеется, впрочем, и в шалаше уборка тоже необходима) — две мужнины силы; покупке предметов дамского туалета — двадцать мужниных сил; просмотре телепередач — достаточно одной женской силы.

Условия эксплуатации:
Не ругать, держать в тепле,
Помогать в любой беде!
Устроить крышу и очаг,
Чтоб не украл злодей и враг!
Во все походы брать с собой —
И позавидует любой!
Гарантия поставщика — При условии соблюдения приведенных выше условий эксплуатации и рационального питания фирма гарантирует, что при сильном ветре обладатель сего документа не улетит в течение всего времени совместного проживания.
Примечание — обмену и возврату не подлежит.
Жених, внимательно изучи этот документ, прежде чем решишь, идти ли к своей суженой через столько преград, неся при этом такие значительные потери!
Подпись _________ жениха.

Сертификат для гостей на свадьбу

Подарки от гостей, в виде шуточных документов на свадьбу, таких как свадебный диплом, технический паспорт, инструкция для жениха и невесты, это всегда веселье. В то же время виновники свадебного торжества, также могут устроить жест щедрости на свадьбе и подарить подарки гостям. Ведь это относительно новая традиция, которая в наши дни становится все более популярной. Что делать, если бюджет бракосочетания весьма скромен и выделить даже небольшую сумму на сувениры гостям нет возможности? На помощь придут шуточные сертификаты для свадьбы, которые подарят гостям веселье и отличное настроение. И тогда такой день будут вспоминать сидя у камина с внуками. Почему, спросите вы?

Потому, что сертификаты шуточные, то представленным в них подаркам вовсе не нужно быть полезными или логичными. Например, можно вручить кому-то из гостей сертификат на торжественную уборку столов после свадьбы или сертификат дает обладателю право заказать свою любимую песню у свадебного DJ.

Текст шуточных сертификатов

• Сертификат на получение подарка, привезенного из свадебного путешествия молодоженов.
• Сертификат на прощение, который может быть реализован обладателем в любой момент и гарантирует ему абсолютное прощение одного проступка любой степени тяжести. «Грешок» тут же забывается и не вспоминается, прощение происходит раз и навсегда, искренне и от души.
• Сертификат дает обладателю право на торжественное празднование с молодоженами их первой годовщины свадьбы.
• Сертификат на право похода с женихом и невестой в кино на фильм по выбору правообладателя.
• Сертификат дает право не участвовать в конкурсной программе.
• Сертификат на исполнение желания. С момента вручения молодожены обязуются выполнить одно заветное нематериальное желание получателя. Ограничения — уголовный и моральный кодекс РФ. Желание приводится в исполнение до первой годовщины.
• Сертификат дает обладателю право на эксклюзивное фото с женихом и невестой.
• Сертификат на однократное пополнения молодожёнами баланса Вашего мобильного телефона на сумму 100 рублей
• Сертификат на сопровождение по выбору обладателя на любое мероприятие молодоженами.
• Сертификат дает Вам право поменяться местом с женихом на 5 минут, посидеть рядом с невестой, без права целоваться, когда кричат горько.
• Сертификат на право во время броска букета (подвязки) стоять на три шага ближе к невесте (жениху), чем другие претендентки (претенденты).
• Сертификат на право приглашать жениха на мальчишники, не спрашивая разрешения у жены, но не чаще одного раза в месяц.
• Сертификат дает право на безудержный танец с выпадами и прикриками «Опа!», «Хоп!», «Опа-на!» и «Ай-нанэ-нанэй!» в любое время и в любом месте.
• Сертификат на право похода с женихом на рыбалку.
• Сертификат дает обладателю право на приглашение в гости на семейный ужин (ужин входит в стоимость сертификата).
• Сертификат на 10 лучших распечатанных фотографий со свадьбы.
• Сертификат на бесплатное такси до дома после банкета за счет свидетеля.
• Сертификат на пирог, приготовленный невестой.
• Сертификат дает право прийти на золотую свадьбу новобрачных.
• Сертификат на право одним из первых узнать пол будущего ребенка.
• Сертификат на бесплатное такси до дома после банкета за счет молодожен.

Шуточные сертификаты для гостей на свадьбе можно придумать еще самые разные, важно только, чтобы получатели оценили юмор молодоженов и не обиделись. Поэтому, самые прикольные сертификаты лучше вручать близким друзьям, которые действительно поймут шутку. Также, если молодые не готовы сводить получателя сертификата в кино на фильм по его выбору, то такой сертификат лучше не делать, иначе потом придется неловко краснеть.

Конституция молодой семьи

• (имя жениха и невесты) имеют право соединить свои жизненные пути и создать здоровую прекрасную семью, обязаны сохранить и беречь ее до конца дней своих.
• Жена является высшим законодательным органом. Муж является ее заместителем.
• Жена является министром финансов, культуры, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения. Муж является министром электрификации, газовой промышленности, мясной и молочной, сельского хозяйства, министром внутренних дел.
• Жена является начальником налоговой инспекции, а муж обязан регулярно представлять декларацию о доходах. В случае утаивания легальных доходов жена автоматически становится прокурором.
• При разрешении семейных конфликтов муж имеет полное право сохранять молчание, т.к. каждое слово может быть использовано против него. А жена имеет прямую обязанность зачитать ему его права и дать один телефонный звонок, прежде чем пускать в ход кухонные принадлежности (сковородку, скалку и т.п.).
• Жена имеет право на отдых, муж — на труд.
• Жена обязана каждый вечер готовить легкий ужин. Муж обязан каждое утро подавать жене в постель горячий кофе.
• Оба супруга обязаны регулярно, в присутствии свидетелей, понятых или, говоря проще – родных и друзей, отмечать день свадьбы не реже одного раза в год.
• Супруги обязаны увеличивать население России и имеют право иметь от 1 до 15 детей. Дети обязаны знать, кто является для них отцом, кто — матерью. Главное не увлекайтесь количеством, боритесь за качество!
• При условии соблюдения всех статей конституции, муж и жена имеют право праздновать через 25 лет серебряную свадьбу, через 50 лет — золотую.

Важно подходить к организации свадьбы с долей юмора, и тогда атмосфера на Вашем празднике будет приятной и непринуждённой. Если хотите, чтобы прикольные свадебные документы вручали близкие люди, следует договориться с ними об этом заранее и проконтролировать, чтобы не было никакого повтора, а документ был написан разборчиво и выглядел достойно. И тогда вы услышите на свадьбе смех из разных уголков праздничного зала, когда гостей и молодоженов знакомят с содержанием того или иного смешного документа, свадебной телеграммой, подозрительной бандеролью или другими сюрпризами.

Прикольные поздравления с водительскими правами

Права — это круто. Права — это класс!
Поздравить спешим от души!
Желаем без пробок домчаться тотчас,
Куда бы ты не спешил(а)!
Желаем дорог без ям и сюрпризов:
Без ГИБДД, пешеходов,
Желаем авто чтоб совсем без капризов,
Дороги без светофоров.

Фото. Карточка. Права.
Все экзамены сданы.
Поздравляю я тебя,
Пусть все будет без беды.
Пусть не спустит колесо,
Вдалеке от дома.
Нет проблем от тормозов,
И без ям всегда дорога.

Поздравляем с вступлением в ряды водителей, получение прав на управление транспортным средством! Пусть будут открыты и безопасны все дороги, а поездки приносят радость новых впечатлений и открытий.

Сегодня день особый,
Ты получил права,
А это значит, много
Дорожек у тебя.
Поедешь, хоть на север,
Поедешь, хоть на юг,
Желаем тебе счастья,
Хороший, добрый друг!

Что сказать? Уже ты
Не обычный житель,
А матерый и проворный
Сказочный водитель.
Рассекать просторы трасс
От души желаю.
Правил лишь не нарушай
Только умоляю.
Пусть любимый конь стальной
Верой, правдой служит.
И водительский азарт
Пусть тебя закружит.

Свершилось! Я хочу тебя поздравить.
Теперь ты обладатель автоправ.
Машиной ты законно можешь править,
С достоинством экзамен сложный сдав.
Своим автомобилем управляй,
Участников движенья, уважая,
Ты береги себя и не гоняй.
Удачи на дорогах! Поздравляю!

Поздравляем, поздравляем,
Ведь теперь водитель ты,
Был успешно сдан экзамен,
И сбылись твои мечты.
Получай ты только радость,
От вождения авто,
Чтоб всегда был бак твой полным,
Редко ездил в СТО.
Будь внимателен в дороге,
пешеходов пропускай,
Помни, что тебя ждут дома,
Скорость ты не превышай.

Из пешехода, ты в водители метнулся,
Я поздравляю с получением прав.
Желаю, чтобы ездил аккуратно,
И пешеходов, первых пропускал.
Пусть не встречается гвоздей и жезлов,
Автомобиль пускай не подведет.
Будь вежлив всегда на дорогах,
И эта вежливость не раз еще придет.

Эту дату стоит всем отметить,
И тебя поздравить с получением прав,
Пусть всегда попутным будет ветер,
Никогда пусть не коснется протокол и штраф!
Удачной будет пусть всегда дорога,
Не будет на пути несчастий и невзгод,
Если что, друзья примчатся на подмогу,
Спасут и в дождь, и в снег, и в гололед!

Все правила дорожного движенья
Теперь ты знаешь очень хорошо,
Водитель ты отличный, без сомненья,
Отныне будешь ездить не в метро.
А на машине будешь ты кататься,
Домой с работы, из дому в кино,
Машина будет четко покоряться,
А ты смотри внимательно в окно!
Чтоб ничего плохого не случалось,
Ты правила движенья соблюдай,
ГАИшники пореже чтоб встречались,
Об осторожности, дружок, не забывай!

Эй, народ, посторонись!
В даль дорожную всмотрись:
Едет молодой водитель,
Не рискуй, остановись.
Пусть столбы его обходят,
Будет путь всегда свободен,
И зеленый светофор
Подмигнет на переходе.
Пусть его не замечают,
Даже встречи избегают
Парни с жезлом полосатым,
Не штрафуют, не пугают.

Поздравляю! Ты сдал на права,
И в водителей братство вступаешь!
Пусть еще не достиг мастерства –
Ты со временем все наверстаешь!
Пусть послушно машина твоя
Все команды твои выполняет!
Пусть дороги повсюду тебя
Без гвоздей и ухабов встречают!

Господь, возможно, был не прав,
Когда не дал человеку крылья.
И никуда теперь без прав!
И вот рыдают пешеходы от бессилия.
Но ты сегодня «на коне»:
В руках права, и ты им знаешь применение.
И потому приятно мне
Тебя поздравить с этим перевоплощением!

Ты права сегодня получила,
Как Шумахер, будешь рассекать!
Я желаю бодрости и силы,
Чтобы за рулем не уставать!
Будь внимательна и осторожна,
На тебе ответственность лежит!
Да, порой водить бывает сложно!
Но удача впереди бежит.

День сегодня знаменательный,
Я хочу поздравить Вас.
Если есть права в кармане,
Можно ехать на Кавказ.

Постоянно ты не успевал
На свидания, как ни спешил
Не болит уж о том голова —
Ведь теперь ты имеешь права
На вождение автомашин.
Получил ты права, поворчать
На «козлов», что не могут водить
В автопробках часами торчать
В задний бампер тычки получать
И гаишников семьи кормить.
Твой изменится ангельский нрав
Станешь круче ты самых крутых
Тебе — «мяу», а ты сразу — гав-гав
Впрочем, есть у водительских прав
Много плюсов еще и других
Вдруг красотку увидишь в пути
Собирается голосовать.
Все права есть ее подвезти,
По дороге роман завести,
Не забыв с нее бабки содрать

Может быть, я, поздравляя, не прав.
Но не зря же ты на курсы ходила…
Поздравляю с получением прав
На вождение! Теперь ты — «водила»!
Наваждение какое-то в том,
Хоть не хочется мне в чувствах копаться:
Остановлена сержантом-ментом,
Чем ты станешь от него откупаться?
Осторожно ты езжай, не спеша,
Светофоры уважай — правил много,
Будут наши все менты — кореша,
И прямой и гладкой будет дорога!

Ну вот, и закончились все испытания!
Теорию тестом ты сдал без проблем,
А также практические все задания
Прошел как Шумахер на зависть ты всем!
Тебя поздравляю, осталось немногое –
Права лишь водительские получить,
Которые мы перед первой дорогою
Должны на удачу совместно обмыть!

Такой денек сегодня славный,
И выглядишь ты, как орел:
Еще вчера ты был бесправный,
А нынче ты права обрел.
Теперь ты можешь ехать смело,
Ногою выжимая газ:
Права в кармане — это дело,
Права в кармане — это класс.
Теперь уж о проблемах лишних
Болеть не будет голова:
Когда вдруг тормознет гаишник
Предъявишь ты свои права.
И он лишь козырнет привычно,
И вновь стремглав помчишься вдаль
Ты в настроении отличном,
Вжимая в пол ногой педаль!

С полученьем прав тебя
В этот день я поздравляю,
И большой удачи я,
И везения желаю!
За рулем ты будь умен,
И внимателен всегда,
И в машину будь влюблен,
Не отвлекайся никогда!

Наконец, права я получила,
Сама в гараж машину откатила.
Какое наслажденье — высший класс
Изящной туфелькой давить на газ!

Отчего ты так ужасно,
Отчего ты так тревожно
Так неровно, так бесстрашно
Крутишь руль у своей тачки?
Мы почти что догадались,
Мы почти уже у цели,
Наконец-то, неужели,
Ты экзамен тот сдала?
Ну и пусть с седьмого раза,
Ну и пусть разбита фара,
Ну и что, что валерьянку
Пил инструктор без конца?
Ну конечно, это шутка,
Ну прости, не обижайся,
Просто ты одна из первых,
Кто из нас сдал на права!

Ты теперь не нарушитель,
Полноправный ты водитель!
Раз учился ты отважно —
Документ имеешь важный
Не страшна тебе гора.
Не страшны инспектора,
Жми на тормоз, жми на газ,
Поворачивай сейчас!
Пусть учеба в прок пойдет,
Прав никто не отберет!

Теперь крутить баранку можешь
Не только в кухне за столом.
Права водителя положишь
В кармашек тачки за стеклом!
Но чтобы ездилось удачно
Нам нужно карточку обмыть!
Запомни, что в правах двузначным
Должно число напитков быть!

Вот и владеешь правами —
Езда на авто не за горами!
Теперь для тебя все дороги открыты,
Но ПДД не должны быть забыты!
Будь же хорошим водилой, прилежным
Уважай коллег, не хами проезжим!
И будь к пассажирам ты благосклонным,
Ведь правами владеешь теперь ты законно!

Права недавно получив,
Запомни правило простое –
Ты езди, обо всем забыв,
Внимания дорога стоит.
Не отвлекайся никогда –
Оберегай свое внимание.
Пускай дорога навсегда
Спасет от разочарования!

Водитель новый в этот день родился!
Спешу с их полученьем поздравлять,
Хочу, чтобы ты сам собой гордился.
Умей своей машиной управлять,
Про правила ты помни на дороге!
Желаю много лет я ездить, знать,
Что правила – они бывают строги.

Права водительские ты
Сегодня получила
И за рулем своей мечты
Ты обо всем забыла!
Желаю я тебе в пути
И счастья, и везения!
Ну а инспектора прости –
ведь он при исполнении!

Вы права получили,
Я вас поздравляю!
Чтоб внимательны были –
Сегодня желаю.
Вам хорошей погоды,
Быть всегда у руля!
Пусть всегда будет твердой
Под ногами земля!

Поздравляю с великолепным и радостным событием, ты теперь — полноправный водитель с правами! Желаю, чтобы машина всегда была исправна и быстра, чтобы дороги были благополучными и удачными, чтобы на пути встречались только добрые и хорошие люди, чтобы за рулём чувствовалась уверенность и бодрость.

От имени всех друзей желаю попутного ветра на дороге, хороших магистралей, добрых сотрудников ГИБДД на пути, верного автомобиля и только зеленых светофоров! С началом новой, увлекательной жизни водителя!

Поздравляю с получением прав. Желаю проезжать мимо невзгод, неудач, гаишников и прочих неприятностей. Чувствуй за рулём себя уверенно, путешествуй, вдохновляйся, влюбляйся, стремись и добивайся своего!

Поздравляю с этим замечательным событием, с получением прав. Желаю, чтобы автомобиль никогда не подводил, чтобы каждая дорогая была благополучной, чтобы каждая поездка завершалась успехом, чтобы жизненный путь был счастливым и светлым.

Поздравляю с получением прав. Желаю удачи в каждой поездке без нарушений, штрафов и ДТП. Пусть каждый день дарит счастливый маршрут и огромные возможности домчаться к своему успеху.

Поздравляю нового водителя с получением прав на вождение. Желаю всегда соблюдать правила ПДД. Всегда с уважением и пониманием относись к другим автомобилистам и пешеходам. Будь внимателен и никогда не теряй бдительности, ведь получение прав — это не только разрешение на твое право сесть за руль, но и огромная ответственность по отношению к своей жизни и окружающих.

Поздравляю с получением прав и желаю не лихачить на дорогах, но лихо добиваться успехов, желаю не встречать на своём пути преград и по праву быть счастливым человеком. И пусть твои права откроют для тебя мир новых возможностей и желаний.

Поздравляю с получением прав и хочу пожелать без капли чувства страха и растерянности рассекать по дорогам счастья и любви. Пусть не будет нарушений с твоей стороны, пусть не будет подвохов от твоей судьбы, пусть каждая поездка приносит только радость и удовольствие.

Поздравляю с получением прав и желаю всегда ездить дорогами удачи, никогда не попадать в ДТП, постоянно чувствовать себя уверенно и бодро за рулём. Желаю колесить по свету, разъезжать по живописным просторам, наслаждаться каждым мгновением чудесной жизни. Будь смелым покорителем больших дорог без нарушений и препятствий.

Вот и у тебя теперь есть права! Пусть отныне дороги будут спокойными, ровными и без пробок. Пусть аккуратность будет твоей визитной карточкой, а водители вокруг общительные и улыбчивые!

Ты получил права,
И в этом что-то есть —
Теперь права качать
Можешь удачно.
Тобой гордимся —
Верь, это не лесть,
И нету прав у нас
На мир взирать наш мрачно.

Получил права
И стал, как будто, выше.
Получил права,
Как-будто повзрослел.
Стал серьёзней ты,
Внимательней,
И свыше, чувством
Благородства овладел.

Твоим правам мы рады всей толпой,
Твои права — надежда для народа.
Теперь везде готовы мы с тобой,
Хоть в клуб, хоть в баню или на природу.

Теперь у нас не будет голова
Раскалываться от проблем передвиженья.
Да здравствует король — владелец автоправ,
Отличник правил нужного движенья.

Твои старанья дали результат,
Теперь машинка станет твоим домом.
Заброшен комп. Огромнейший талант
В тебя вошёл огромным снежным комом.

Теперь не скоро будешь пиво пить,
О женщинах болтая бесконечно.
Теперь «кардан», «сцепленье», «тормозить»,
В душе твоей поселятся навечно.

Поздравляем с полученьем тобой прав.
И желаем, чтоб в дороге не скучалось.
Чтобы злой гаишник был всегда не прав.
И чтоб никогда аварий не случалось.

Ни гвоздя, ни жезла на пути,
Ни копейки лишней не потратить.
Ты счастливо просто руль крути,
И пускай желанья на то хватит.

Пусть права твои тебе откроют путь
В мир дорог широких и красивых.
Но в пути, будь добрым, не забудь,
Что вернуться нужно вовремя к любимой.

Получил права ты честно.
ПДД сто дней зубрил.
Сдал экзамен ты прелестно,
И проставить не забыл.

Мы поднимем наши рюмки
За дорогу без ГАИ,
За стоянки в переулках,
Где ждут милые твои.

Мы искренне сегодня поздравляем
С тем, что права ты получил свои.
Теперь все вместе так же мы мечтаем,
Чтоб не встречал ты на пути ГАИ.

Чтоб ты всегда уверен был в дороге,
Чтоб ям с колдобинами не было на ней.
Чтоб каждый день рулил ты год от года,
Всё лучше, веселее и ровней.

Короткие смс-поздравления

Поздравляем с полученьем прав
И желаем, чтоб обязанность исчезла.
Чтоб быстрее и свободнее ты стал,
А фортуна к тебе кошечкой подлезла.

Права в кармане — счастлив человек.
Права в кармане — радость бесконечна.
Права в кармане — и в грядущий век,
Вести машину можешь безупречно.

Другие поздравления в стихах с получением водительских прав

Гордо голову задрав,
Ты во двор выходишь.
До сих пор жилось без прав,
Вдруг — машину водишь!

Все экзамены сдавал
На отлично сразу
И не спутаешь педаль
Тормоза и газа!

Никого не подрезай,
Езди аккуратно,
А не то твои права
Заберут обратно!

На права сдала ты сразу
С первого буквально раза!
И теперь за руль пора,
Будешь ездить до утра

На своем автомобиле,
Как заправская «водила»!
Прокати и нас скорей
На машине, на своей!!!

Поздравляю! Сдал на раз
Ты экзамен на вождение!
На авто своем сейчас
Мчишься с явным наслаждением!

У тебя теперь права
Есть на то, чтобы рулить
Только ты не забывай,
Иногда пешком ходить!!!

Ну вот, и ты мобильным стал,
И можешь колесить по миру.
Ты на права сегодня сдал,
Чтоб управлять автомобилем!

Теперь дороги полотно
Перед тобой лежит открыто.
Ты этого хотел давно…
Газуй, езжай долой от быта!

Теперь имеешь ты права
И на своем автомобиле
Езжай, куда глядят глаза,
И не считай столбы и мили!

Пускай не жезла ни гвоздя
Ты на пути не повстречаешь.
И в ДТП не попадать
Тебе от всей души желаю!

Ты королева автострады,
Права сумела получить!
Мы за тебя безмерно рады,
Теперь ты будешь нас возить!

По магазинам и маевкам,
На шашлыки и на моря…
Справляйся на дороге ловко.
Ни жезла, в общем, ни гвоздя!

Если б были у нас крылья
Нам не надо было б прав.
Мы б машины не водили,
Я б тебя не поздравлял.

Ведь сегодня, ты друг милый,
Статус новый получил.
Ты теперь у нас водила,
ГАИ правами наградил!

Забудь теперь дружок про пиво,
За руль, ведь, надобно садится.
Желаю много позитива,
С инспектором всегда мирится.

Чтобы всегда была запаска,
Домкрат, аптечка – все дела.
И чтоб любая неувязка
Всегда решалась на раз-два.

Желаю, чтоб в твою машину
Садились лишь красотки.
Всегда хватало, чтоб бензина,
Не стерлись, чтоб колодки.

Чтоб никогда не горевал,
Чтоб краска не облезла,
Свои права оберегай
И не гвоздя тебе, не жезла!

С получением прав поздравляю!
Наконец-то! Ура! Молодец!
Лишь спокойных дорог пожелаю
И машину водить, словно спец.

Чтоб ГАИ на дорогах поменьше
И всегда, чтобы был полный бак,
Удивляй ты вождением женщин
И с дали различай каждый знак!

Для многих, с получением прав на вождение автомобилем, открываются новые горизонты и просторы. И мужчины и женщины стремятся научиться водить машину, покупая себе новые марки шикарных авто после получения прав. Принимать поздравление с получением водительских прав всегда приятно, так как достичь высот в азах вождения довольно непросто! Данный документ свидетельствует о том, что водитель может смело рассекать дорожные просторы, однако не стоит забывать о правилах дорожного движения. Многие водители не в состоянии сесть за руль на следующий день после того, как получили водительские права, так как в нашей стране это событие отмечается более чем глобально. Поздравляя водителя с таким великим для него событием, непременно намекните о его высоком уровне вождения и о том, что с ним вам не страшно ехать хоть на край света!

Донесла уже молва,
Что имеешь ты права.
Значит, решена задача.
Только помни: не лихачить!

Будет клевой пусть машина,
Пусть не трутся долго шины,
И бензин пусть дешевеет,
И гаишник не наглеет.

Пусть дорога будет гладкой.
Чтоб с тебя не брали взятки —
Только трезвость за рулем,
И пусть будет всё путем.

Еще вчера — лишь пешеход,
Сегодня — умница, водитель.
Пусть охраняет от невзгод
И бережет ангел-хранитель.

Права получены тобой,
От всей души мы поздравляем.
Ну что ж, теперь вперед и в бой,
Машину классную желаем!

Поздравляю с великолепным и радостным событием, ты теперь — полноправный водитель с правами! Желаю, чтобы машина всегда была исправна и быстра, чтобы дороги были благополучными и удачными, чтобы на пути встречались только добрые и хорошие люди, чтобы за рулём чувствовалась уверенность и бодрость.

От имени всех друзей желаю попутного ветра на дороге, хороших магистралей, добрых сотрудников ГИБДД на пути, верного автомобиля и только зеленых светофоров! С началом новой, увлекательной жизни водителя!

За руль теперь свободно
Можешь ты садиться,
Получены права —
Собой можешь гордиться.

Правила дорожные
Как Отче наш ты знаешь,
Уверенно и смело
Машиной управляешь.

Дорог желаю ровных,
Свободных и без пробок,
Спокойных пешеходов,
Парковок образцовых.

Водителем отличным
Тебе желаю стать,
В дороге не лихачить
И ДТП не знать.

Тебя сегодня поздравляем,
Теперь права имеешь ты,
Машину мы тебе желаем,
Крутую, чтоб как из мечты.

Дорог хороших и без пробок,
Без нарушений, остановок.
Удача пусть сопровождает,
Господь тебя оберегает!

Был бесправным пешеходом,
Шел дорогой длинной
А сегодня ты с правами
Едешь на машине.

Корочки заветные
Сердце согревают,
Пусть они лишений
Никогда не знают.

Пусть летит дорога
Лентою атласной,
Будет жизнь с правами
У тебя прекрасной.

С долгожданным полученьем
Прав водительских твоих!
Пусть любое направленье
Не лишает тебя их.

Пусть дороги будут любы,
Пусть ГАИ не тормозят,
Пусть другие автолюбы
Не грубят и не дерзят.

Езди просто виртуозно,
На зеленый успевай,
Друг твой четырехколесный
Не ломается пускай.

Тебя я поздравляю,
Сбылась твоя мечта,
Сегодня день торжественный —
Получены права.

Садись за руль смелее,
Дорога в даль зовет,
Пусть там, за поворотом
Тебя удача ждет.

Желаю, чтоб машина
Слушалась руля,
Счастливыми, чтоб были
Дороги для тебя.

Учёба наконец-то позади,
Экзамены сданы, встречай дорога,
И сердце как мотор стучит в груди,
От радости, и где-то от тревоги.

Теперь права лежат в твоих руках,
И мысли только об автомобиле,
Пусть будет он не только лишь в мечтах,
Осуществлять мечты вполне тебе по силе.

Поздравляем с получением прав. Теперь список тех людей, которые могут выехать на улицы нашего города, пополнился еще на одного человека. Пусть права пригодятся не только для того, чтоб развозить пьяных друзей по домам, но и для того, чтоб открыть все дороги.

Поздравлений: 54 в стихах, 19 в прозе.

Анекдоты про ГИБДД

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило…
— Ну-ка… Да, действительно спустило… Так оно же только снизу спустило…

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!
Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.
Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке… Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!
Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!
В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» …
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.
Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.
— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.
Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!
Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!….
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая…
Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок…
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок…
— Где огнетушитель!?
— Да вот он…
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет… Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика…
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок….
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип… ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна…!?» ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел…
Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!… Машину купил, квартиру купил… Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю… Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко…» Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь…» Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил… Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала?…»
В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи…
Добавьте свой анекдот про ГИБДД >>>